xx: xyusha1993, я что-то затрудняюсь прочитать твой ник... xyusha1993: Ксюша 1993 xxx: 0_o
Не помню, кто, но кто-то из великих сказал. Не помню, что, но что-то очень важное!
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза - рядом классная девушка: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода.
Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, бля, шериф слуш
...
Читать дальше »
|
Правая рука та, на которой большой палец слева.
Я не злопамятная, да и память у меня плохая, отомщу, забуду и ещё раз отомщу
хочется жесткого, страстного секса на полу, а тут он со своим букетом...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели! А купил 45-й и нормально.
Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Если жена мол
...
Читать дальше »
|
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
Да, я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
ты прямо как tefal, без твоих идей не обойтись!
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч! -Слышишь, ветер, туч не надо! Пригони Land Cruiser Prado.
Секс - это насл
...
Читать дальше »
|
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: - Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Менты подьехали во двор))) пойду посмотрю, что там случилось!!! Обновлено 257 дней назад.
Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех
Надку
...
Читать дальше »
|
плагиаторам все труднее, все уже украли до них.
Если вы нашли женщину своей мечты, с осmaльными мечтами, можеme распрощаться
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"
Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: Ни хера, от всех не улетишь
О
...
Читать дальше »
|
Маленький мальчик звонит в службу спасения: Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена.
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник. - Что это такое, мамочка!? - Это такая мочалочка! - отвечает мама. - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой!
Продвигаю российский футбол. (куда?) а вот куда его засунули, вот туда
...
Читать дальше »
|
– Какая разница между верным и неверным мужчиной? – У верного иногда бывают угрызения совести.
(родители детям) 4-й класс: "Ты уроки сделал?" 9-й класс: "Ты портфель собрал?" 11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине.
Приходит девушка со свидания: - Ну что, как он? - супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно
...
Читать дальше »
|
-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? Ответ: - Перед собакой есть тормозной след.
Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру)
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая.
если люди не идут в фейсбук, то фейсбук придёт к людям в контакт)
Практически собрана - это ког
...
Читать дальше »
|
о конце света: 21 декабря 2012 года приходится на пятницу. То есть отработали неделю и конец света? А как же выходные?!
Мужчина - лев познакомится с женщиной, желательно раком.
Интуиция – поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Крайность лени, это когда лень читать цитаты, в которых больше трёх строк :D
Если у вас паранойя, то это
...
Читать дальше »
|
Путин Владимир Владимирович посетил хлебобулочный завод, сотрудницы приятно удивили его своими булками.
Быть "В активном поиске" - это как? Бегать по улице, приставая к мужчинам, с просьбой "ну влюбись в меня, ну пожалуйста!"
Если боишься — не делай, а если делаешь — тогда не бойся. Людовик XIV
Блин..рожают таких красивых мальчиков, а воспитывают таких какашек..=(
- Почему ты такой вредный? - У
...
Читать дальше »
|
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость!
У Андрея 3 см, а он всем говорит, что 5. Вопрос: есть ли смысл врать?
Хочу на ЙУХ, а получается всегда с точностью до наоборот!
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на эп
...
Читать дальше »
|
Ребят не верьте что в германии девушки не красивые, они красивые. Но когда начинаешь с какой то из них говорить, понимаешь, что она тоже из России!
А вы знаете - что Испанец - человек, а Испанка - грипп, что Кореец - человек, а Корейка - еда, что Молдованин - человек, а Молдованка - район Одессы, и только Москвичка - челек, а Москвич - ведро с гайками.
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы
...
Читать дальше »
|
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Блин, народ, если кто-то знает с кем я вчера была и где, и чем мы занимались, пожалуйста, никому не говорите, особенно мне.
Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь)
Искусство вождения требует жертв!
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить(
японка знакомится с русским.. он
...
Читать дальше »
|
Видимо чудеса не в курсе, что они должны случаться.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать)))
Применим психическую атаку - матросы на зебрах.
Спрашиваю у подруги: -зачем ты вступаешь в эти группы контакта? -А так страничка длиннее: D
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окру
...
Читать дальше »
|
Щу-щуть - мера спиртного на исходе праздника.
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу: - Убери ноги с моего стола!
Утро у меня может начинаться только двумя способами: - п***ц, как рано и - б**ь, проспала
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
Учитель: - Коля, ты почему опоздал на урок? Коля: - Одна
...
Читать дальше »
|
Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел.
Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. )
Такое чувство, будто все карликовые собачки убеждены, что они смертоносны!)
Ёжик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам: - Двести два.
Парень пишет девушке на 8 марта: "Извин
...
Читать дальше »
|
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!" вы от него не услышите.
Дожили! Монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!
Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "Не в жратве счастье!"))
Памя
...
Читать дальше »
|
Мы, Женщины, умеем хранить секреты группами, человек по 20 =)
40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня... смотри как надо.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. - Да ничего, может быть привыкнет.
Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя "крутых", пьют
...
Читать дальше »
|
Имя: Екатерина Фамилия: скрыто Дата рождения: скрыто E-mail: zaharova1985@мэйл.
Блин, добавляется девченка в друзья, пишу: "Знакомы?" Она: "Нет, я тебя добавила т.к. у нас одинаковые куртки" ППЦ, лююююди у кого трусы как у меня? Добавляемся!!!
Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня?
- тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - мне сиськи нравятся =) - Ну а цвет воло
...
Читать дальше »
|
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Он: Какая же ты всё таки противная! Она: Все претензии к производителям.
блондинке на 8 марта ее парень Ваня подарил букет желтых роз ,она их тут-же выкинула! он: почему ты их выбросила? она: они не подходили под мой лак! нужно хоть когда-нибудь думать, Ваня!
Ты девушка
...
Читать дальше »
|
Все догадываются почему Собчак не курит?)
Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю.
Стоит наркоман возле зеркала. Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму." Стук в дверь. - Кто там? - Я! - И там Я!
Зачем тебе «Растишка»? Ты и так высокая! -А я ей грудь мажу!
- Сынок, выпей со мной. - Н
...
Читать дальше »
|
Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает на живот, живот падает на колени.
Не замужем, но есть друг, с другом все сложно..поэтому в активном поиске
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Маленький сын спрашивает у отца: - пап, а от кого у меня мозги? - От матери, мои на месте!
Здесь был сопливый и ванильный стат
...
Читать дальше »
|
Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться.
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву
Самое страшное - это с утра после пьянки зайти в контакт и увидеть „Мои фотографии
sms от мамы: подтверди мой запрос в друзья на
...
Читать дальше »
|
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л", "Я", и пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я отсюда никуда не уйду!
Вовочка — маме: — Мам, а откуда я взялся? — Аист тебя принес. Вовочка, с неудовольствием глядя на отца: — Значит мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало.
Тут папа отжег: Увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему "- Я тебе покажу как целовать мою дочь!" на что парень ему отвечает: -Спасибо. Я и сам у
...
Читать дальше »
|
У меня жена по магазину передвигается со скростью 300 долларов/час)
Пример женской логики! Разговор двух девушек"-у меня вот в квартире...ну это, как его... слово забыла!! ну на "Н" слово!!ну скажиии! ну на "Н"!!"-Полтергейст!" - "Тооочно!"
Чтобы иметь ангельский характер, надо обладать дьявольским терпением.
тело: хочу мартини. сердце: протестую, хочу любви. мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини.
...
Читать дальше »
|
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись
Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"
Для начала он снял с неё розовые очки.
я думаю не стоит верить тому, что кровоточит пять дней подряд и не
...
Читать дальше »
|
Чем ироничнее намек, тем меньше шансов увернуться.
давайте кормить голубей краской и наш город станет ярче!)
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись
Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся
...
Читать дальше »
|
Какие деньги? Это сдача.
Вечнозелёная тоска
Плохой друг - как тень.. В пасмурную погоду его не видно, но когда солнечно - отбою нет.
Мы говорим и забываем.
Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.
Немногие умы страдают от износа, по большей части они ржавеют от неупотребления
Разыгрался аппетит?? Не тормози, жри всё подряд!
От знаний еще
...
Читать дальше »
|
Бей попсу! Спасай Россию!
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
Пройдя огонь и воду, втройне обидно застрять в каком-то вонючем лифте.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Да, кстат
...
Читать дальше »
|
Проведем языком по ободку унитаза - не вкусно, попробуем полить Доместосом и повторим опыт. Доместос - избавит вашу семью от идиотов!
Отдам ноги в хорошие руки.
Высшая степень смущения: два взгляда встретившееся в замочной скважине.
Любить он мастер, а жениться - кандидат.
Самые большие золотые яйца несут самые страшные жирные курицы.
чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше
...
Читать дальше »
|
Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
К обеду город сиял чистотой
Зачем биться головой о стену, если об уголок гораздо эффективнее.
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом
Проведем языком по ободку унитаза
...
Читать дальше »
|
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки
В день, когда я сделала что-то разумное, все забеспокоились
"Учёный совет. Выписка" - на укр. "Вчена рада. Витяг", теперь обратно на рус. "Учёная довольна. Вынул"
по радио:На киностудии "Союзмультфильм" планирует собрать в музее персонажи из советских мультфильмов, а также договориться с кондитерской фабрикой о выпуске шоколадных чебура
...
Читать дальше »
|
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Достал сосед? Купи его ребенку барабан!
Контакт для общения? — Контакт для лазанья на чужих страничках и просмотра чужих фотографий!
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.
Умер начальник компании Кока кола. Похороны прошли под лозунгом "Загл
...
Читать дальше »
|
Стресс-это когда просыпаешься и понимаешь,что еще не засыпал!
Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго!.... значит парень Молодец!
Дай мне: МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину, ЛЮБВИ, чтобы прощать его, ТЕРПЕНИЯ к его настроениям. СИЛЫ же, заметь, НЕ ПРОШУ, А ТО Ж ПРИБЬЮ ЕГО НАФИГ.
Он ел мои нервы, не говоря даже: "Спасибо. Было очень вкусно"
Хочу написать заявления на
...
Читать дальше »
|
Он холостяк. Иных достоинств нету.
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!
Интересно, а сколько человек останется, если вконтакт поставить фейсера.
Не температурься! Улыбни свой фейс!
По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей.
Идеальный мужчина не курит,не пьёт,никогда не спорит и...не существует
...
Читать дальше »
|
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает
Погода зависла — требуется перезагрузка
Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко
вот странно. Мир уже давно перешел на компакт-диски, флешки и прочие радости жизни, а весной все равно во всех дворах повсюду размотанная кассетная пленка...
Друзей не надо иметь, с друзьями надо дружить.
Мурашк
...
Читать дальше »
|
Она хотела бы жить на Манхэтэне.....но родилась мужиком в Саратове...)
Все идет хорошо, только мимо.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Не все политики продаются, многие уже проданы
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Быть любимым-это больше, чем быть богатым, ибо быть любимым-значит быть счастливым!
...
Читать дальше »
|
Мы ненавидим, но целуем
Сколько ещё барышня по имени Настя, будет травить нас этими РАРИТЕТНЫМИ СТАТУСАМИ?! Никакого ПОЗИТИВА НЕ НАБЛЮДАЕТСЯ!!! УФ! Это всё СТАРЬЁ РЕВОЛЮЦИОННОЕ!
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Да ты кентавр! Причем наоборот.
Опасайтесь тех, кого послали по
...
Читать дальше »
|
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо.
Многие люди заканчивают работать, как только находят работу.
Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
Он так молчит, что хочется раздеться.
Только не все сразу!
но которые постоянно говорят.
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда
...
Читать дальше »
|
Засракуль - заслуженный работник культуры
Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.
Дурная привычка в пьяном состоянии, в часа три ночи писать смс-ки своим бывшим парням… радует, что не я одна такая
Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней
Если дети цветы жизни, то старики ее ботва
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо.
Многие лю
...
Читать дальше »
|
все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия
Чем слабее зрение, тем дальше простирается добро
список исходящих вызовов.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как и у любого другого источника питания.
Есть ли во мне изюминка??? Да во мне куча изюминок! Да я вообще кекс!
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позыр
...
Читать дальше »
|
Страх перед одиночеством – стадный инстинкт
Мальчик съел килограмм селедки, полкило соленых огурцов и запил все это молоком, смотрите в кинотеатрах – Гарри Поттер и тайная комната.
Неудобно - когда сын на соседа похож,
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
...
Читать дальше »
|
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Она любила читать книги и курить сигареты. У нее все было в полном порядке. Иногда ей даже казалось, что она счастлива. Иногда.
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал.
Страх
...
Читать дальше »
|
Мойте руки, перед... и зад!
неудобно - в шубу трусы заправлять
Жизнь слишком коротка, чтобы жить по правилам!
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.
смейся смейся, пока в сознании.
Если нету жизни личной,значит хватит быть приличной!
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
Не
...
Читать дальше »
|
20 секунд, помёт нормальный.
Я сейчас пытаюсь сообразить, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я сообразил и больше ничего не соображаю?
Он думает и говорит одновременно, но то о чем он говорит редко соответствует тому, о чем он думает, поэтому он не умеет рассуждать связно.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучил
...
Читать дальше »
|
Кто пил, я пил? Я не пил, я нажраааааался…
Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру
И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Поддайся соблазну. А то он може
...
Читать дальше »
|
Осуждает лишь тот, кто способен совершить худшее.
Очень хочу ребенка..... Девочку..... лет 18-ти
хорошо смеётся тот, у кого под носом рот
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Легче всего место под солнцем уступается в пустыне.
Вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь
...
Читать дальше »
|
Мама, я дура? — Дура, я папа!
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть».
...
Читать дальше »
|
В истоке каждой ошибки, за которую вы ругаете компьютер, вы найдете, по меньшей мере, две человеческие ошибки, включая саму ругань.
Не спотыкается только червяк.
Любишь другую? ну и флаг те в руки,барабан на шею,топор в спину,электричку на встречу
Синусоидальный индуктор не коммутируется с хромофорной эффузией в аксерогенно адекватном фотонном трианогуляторе
Если нельзя, но очень хочется, то нуж
...
Читать дальше »
|
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Кто на свете всех милее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!
Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными
В половине одиннадцатого я обычно л
...
Читать дальше »
|
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Я не пью, потому что хочу помнить о том, как развлекалась
Вам помочь или не мешать?
В штатах, геям начал давать оплачиваемый отпуск по уходу за больным партнером.
напомните статус пжл про "букву "и"..она такая классно ей можно всё соединить..и тд*
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Кто на свете всех милее, Всех прекрасней
...
Читать дальше »
|
Всякая фигня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Если вы будете судить о рэпе по Тимати, то мы будем судить о роке по Ранеткам
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Не всё то солнышко, что встает
Мы очень самокритичны и любим то
...
Читать дальше »
|
Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво!
Это же как надо было разочароваться в людях, чтобы дружбой назвать бензопилу?
Девчонки а вы тоже когда видите что ОН в он-лайн начинаете судорожно выбирать какой бы поставить статуя...для НЕГО...Козла такого!!!
Новые сигареты специально для школьников Родительское sobranie, теперь со вкусом ремня
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
...
Читать дальше »
|
Пешеход был скорее прав, чем жив
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе.
Антилопа - средство для похудания
Второй закон Вселенной: 1/4 унции шоколада = 4 фунтам жира.
Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво!
Это же как надо было разочароваться в людях, чтобы дружбой назвать бензо
...
Читать дальше »
|
Даже если вас съели, у вас есть Два выхода
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Алле, мама, что-нибудь купить? - Купи квартиру, и живи отдельно!
Если тебе роют яму, не мешай!Закончат...сделаешь бассейн!
Чистая совесть - верный признак склероза
Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франк
...
Читать дальше »
|
Дешевая комната страха - темно и везде грабли.
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
В метро, бл*ть, с бомбой можно,а с великом нельзя!
Статус удалён до момента, когда мысли будут этичны и цензурными и полит-корректными
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые
...
Читать дальше »
|
Фразы, за которые лет 20 назад можно было загреметь в дурку: - Скинь мне фото на мыло... - Я вчера вторую мировую за немцев прошел... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Я тебе письмо 10 мин назад прислал, ты получил?
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие в игральных, умные в кредитных=)
В нашей стране бывает только две погоды: "блин, что так холодно то?!" и "бл*, да что так жарко?!"
...
Читать дальше »
|
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю, что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!
"Антивирус для Линукс"... Звучит как "Бампер для танка")
У женщины есть только два варианта. Если волосы прямые, то их надо завить, а если кудрявые - распрямить.
Фразы, за которые
...
Читать дальше »
|
Первая стадия - безалкогольное пиво. Последняя стадия - резиновая не дала.
Вчера принесли братика с роддома, он такой маленький, хорошенький... А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР..
я в детстве думал, что Горбачёв президент потому, что у него одного во всей стране родимое пятно на лбу в форме карты CCCР
- Ты сильный - Я сильный! - Ты матёрый - Я матёрый! - Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! - Я даж
...
Читать дальше »
|
Не помню, кто, но кто-то из великих сказал. Не помню, что, но что-то очень важное!
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза - рядом классная девушка: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода.
Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, бля, шериф слушает!:)))
Первая стадия - безалкогольное пиво. Последняя стадия - резиновая не дала.
<
...
Читать дальше »
|
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
Захожу на днях в канцтоварный магазин. Висит на стене рюкзак в виде известного мульт-персонажа - Губка Боб Квадратные штаны, но видимо продавцы не знали, что это за зверь, и на ценнике красовалось гордое: рюкзак "Сухарик".
В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла, чем гордиться!
Да тут не просто Капитан О
...
Читать дальше »
|
Правая рука та, на которой большой палец слева.
Я не злопамятная, да и память у меня плохая, отомщу, забуду и ещё раз отомщу
хочется жесткого, страстного секса на полу, а тут он со своим букетом...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели! А купил 45-й и нормально.
Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Если жена мол
...
Читать дальше »
|
Да, я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
ты прямо как tefal, без твоих идей не обойтись!
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч! -Слышишь, ветер, туч не надо! Пригони Land Cruiser Prado.
Секс - это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то и вы тоже вряд ли будете.
Это только у нас, "угу" обознача
...
Читать дальше »
|
Менты подьехали во двор))) пойду посмотрю, что там случилось!!! Обновлено 257 дней назад.
Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем половину.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, разда
...
Читать дальше »
|
плагиаторам все труднее, все уже украли до них.
Если вы нашли женщину своей мечты, с осmaльными мечтами, можеme распрощаться
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"
Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: Ни хера, от всех не улетишь
О
...
Читать дальше »
|
Продвигаю российский футбол. (куда?) а вот куда его засунули, вот туда дальше и продвигаю!
Ничто не укорачивает сообщение так, как стоящая за спиной мама.
Изменю статус, когда будет 2012 год: D
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов
Привести домой девушку - проблема всей жизни. Сначала мешают родители, потом жена...
(_!_) (___!___) (_!_) (__!__) -
...
Читать дальше »
|
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине.
Приходит девушка со свидания: - Ну что, как он? - супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный? - Ах, очень, очень вкусный! - Ну а… Было? - Было, он такой классный! Приходит парень со свидания: - Да? - Да! - Красавчик.
Маленький мальчик звонит в службу спасения: Але! Это служба спасения!? У нас ту
...
Читать дальше »
|
-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? Ответ: - Перед собакой есть тормозной след.
Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру)
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая.
если люди не идут в фейсбук, то фейсбук придёт к людям в контакт)
Практически собрана - это ког
...
Читать дальше »
|
Блин..рожают таких красивых мальчиков, а воспитывают таких какашек..=(
- Почему ты такой вредный? - У каждого должно быть свое хобби. Раньше я собирал марки, но вредничать намного интересней.
В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
о конце света: 21 декабря 2012 года приходится на пятницу. То есть отработали неделю и конец света? А как же выходные?!
...
Читать дальше »
|
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость!
У Андрея 3 см, а он всем говорит, что 5. Вопрос: есть ли смысл врать?
Хочу на ЙУХ, а получается всегда с точностью до наоборот!
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на эп
...
Читать дальше »
|
Ну, подарили тебе розу. Ну, нах*р ее фоткать на три альбома в контакте?!
Ребят не верьте что в германии девушки не красивые, они красивые. Но когда начинаешь с какой то из них говорить, понимаешь, что она тоже из России!
А вы знаете - что Испанец - человек, а Испанка - грипп, что Кореец - человек, а Корейка - еда, что Молдованин - человек, а Молдованка - район Одессы, и только Москвичка - челек, а Москвич - ведро с гайка
...
Читать дальше »
|
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Блин, народ, если кто-то знает с кем я вчера была и где, и чем мы занимались, пожалуйста, никому не говорите, особенно мне.
Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь)
Искусство вождения требует жертв!
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить(
японка знакомится с русским.. он
...
Читать дальше »
|
Видимо чудеса не в курсе, что они должны случаться.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать)))
Применим психическую атаку - матросы на зебрах.
Спрашиваю у подруги: -зачем ты вступаешь в эти группы контакта? -А так страничка длиннее: D
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окру
...
Читать дальше »
|
Щу-щуть - мера спиртного на исходе праздника.
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу: - Убери ноги с моего стола!
Утро у меня может начинаться только двумя способами: - п***ц, как рано и - б**ь, проспала
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
Учитель: - Коля, ты почему опоздал на урок? Коля: - Одна
...
Читать дальше »
|
Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. )
Такое чувство, будто все карликовые собачки убеждены, что они смертоносны!)
Ёжик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам: - Двести два.
Парень пишет девушке на 8 марта: "Извини, что цветок виртуальный. Кризис"; -)
Предсказамус настрадал
...
Читать дальше »
|
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!" вы от него не услышите.
Дожили! Монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!
Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "Не в жратве счастье!"))
Памя
...
Читать дальше »
|
Звонок в дверь. - Здрасьте, я ваш сосед сверху, мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише? - Да, конечно. Но меня зовут Виктор.
Мы, Женщины, умеем хранить секреты группами, человек по 20 =)
40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня... смотри как надо.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейча
...
Читать дальше »
|
Имя: Екатерина Фамилия: скрыто Дата рождения: скрыто E-mail: zaharova1985@мэйл.
Блин, добавляется девченка в друзья, пишу: "Знакомы?" Она: "Нет, я тебя добавила т.к. у нас одинаковые куртки" ППЦ, лююююди у кого трусы как у меня? Добавляемся!!!
Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня?
- тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - мне сиськи нравятся =) - Ну а цвет воло
...
Читать дальше »
|
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Он: Какая же ты всё таки противная! Она: Все претензии к производителям.
блондинке на 8 марта ее парень Ваня подарил букет желтых роз ,она их тут-же выкинула! он: почему ты их выбросила? она: они не подходили под мой лак! нужно хоть когда-нибудь думать, Ваня!
Ты девушка
...
Читать дальше »
|
Давай я тебя подниму? - Я тяжелая. - А я сильный. - Хамло.
В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же
Звонок по телефону, Мастер: Алё, вам холодильник нужен? Ответ: Нет. Мастер: тогда мы приедем сейчас и заберём его))
Эт ток
...
Читать дальше »
|
Женщина, читающая "Плейбой", чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов.
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто.."
Все догадываются почему Собчак не курит?)
Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю.
Стоит наркоман возле
...
Читать дальше »
|
Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает на живот, живот падает на колени.
Не замужем, но есть друг, с другом все сложно..поэтому в активном поиске
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Маленький сын спрашивает у отца: - пап, а от кого у меня мозги? - От матери, мои на месте!
Здесь был сопливый и ванильный стат
...
Читать дальше »
|
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву
Самое страшное - это с утра после пьянки зайти в контакт и увидеть „Мои фотографии
sms от мамы: подтверди мой запрос в друзья на фейсбуке! сын: ты на фейсбуке? WTF! она: а что такое WTF? он: э, Welcome to Facebook
Родительское собрание - невиноватая я
...
Читать дальше »
|
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л", "Я", и пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я отсюда никуда не уйду!
Вовочка — маме: — Мам, а откуда я взялся? — Аист тебя принес. Вовочка, с неудовольствием глядя на отца: — Значит мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало.
Тут папа отжег: Увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему "- Я тебе покажу как целовать мою дочь!" на что парень ему отвечает: -Спасибо. Я и сам у
...
Читать дальше »
|
У меня жена по магазину передвигается со скростью 300 долларов/час)
Пример женской логики! Разговор двух девушек"-у меня вот в квартире...ну это, как его... слово забыла!! ну на "Н" слово!!ну скажиии! ну на "Н"!!"-Полтергейст!" - "Тооочно!"
Чтобы иметь ангельский характер, надо обладать дьявольским терпением.
тело: хочу мартини. сердце: протестую, хочу любви. мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини.
...
Читать дальше »
|
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись
Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"
Для начала он снял с неё розовые очки.
я думаю не стоит верить тому, что кровоточит пять дней подряд и не дохнет.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Либо
...
Читать дальше »
|
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит
Чем ироничнее намек, тем меньше шансов увернуться.
давайте кормить голубей краской и наш город станет ярче!)
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись
...
Читать дальше »
|
Какие деньги? Это сдача.
Вечнозелёная тоска
Плохой друг - как тень.. В пасмурную погоду его не видно, но когда солнечно - отбою нет.
Мы говорим и забываем.
Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.
Немногие умы страдают от износа, по большей части они ржавеют от неупотребления
Разыгрался аппетит?? Не тормози, жри всё подряд!
От знаний еще
...
Читать дальше »
|
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
Пройдя огонь и воду, втройне обидно застрять в каком-то вонючем лифте.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже
...
Читать дальше »
|
Отдам ноги в хорошие руки.
Высшая степень смущения: два взгляда встретившееся в замочной скважине.
Любить он мастер, а жениться - кандидат.
Самые большие золотые яйца несут самые страшные жирные курицы.
чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!
Бей попсу! Спасай Россию!
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
Пройдя огонь и вод
...
Читать дальше »
|
Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
К обеду город сиял чистотой
Зачем биться головой о стену, если об уголок гораздо эффективнее.
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом
Проведем языком по ободку унитаза
...
Читать дальше »
|
В день, когда я сделала что-то разумное, все забеспокоились
"Учёный совет. Выписка" - на укр. "Вчена рада. Витяг", теперь обратно на рус. "Учёная довольна. Вынул"
по радио:На киностудии "Союзмультфильм" планирует собрать в музее персонажи из советских мультфильмов, а также договориться с кондитерской фабрикой о выпуске шоколадных чебурашек в натуральную величину.
Ничто не хорошо настолько, чтобы где-то не на
...
Читать дальше »
|
Достал сосед? Купи его ребенку барабан!
Контакт для общения? — Контакт для лазанья на чужих страничках и просмотра чужих фотографий!
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.
Умер начальник компании Кока кола. Похороны прошли под лозунгом "Загляни под крышку"
На заводе энергетических напитков
...
Читать дальше »
|
Стресс-это когда просыпаешься и понимаешь,что еще не засыпал!
Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго!.... значит парень Молодец!
Дай мне: МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину, ЛЮБВИ, чтобы прощать его, ТЕРПЕНИЯ к его настроениям. СИЛЫ же, заметь, НЕ ПРОШУ, А ТО Ж ПРИБЬЮ ЕГО НАФИГ.
Он ел мои нервы, не говоря даже: "Спасибо. Было очень вкусно"
Хочу написать заявления на
...
Читать дальше »
|
вот странно. Мир уже давно перешел на компакт-диски, флешки и прочие радости жизни, а весной все равно во всех дворах повсюду размотанная кассетная пленка...
Друзей не надо иметь, с друзьями надо дружить.
Мурашки - работники МУРа.
Он холостяк. Иных достоинств нету.
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!
Интересно, а сколько человек останется, ес
...
Читать дальше »
|
Она хотела бы жить на Манхэтэне.....но родилась мужиком в Саратове...)
Все идет хорошо, только мимо.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Не все политики продаются, многие уже проданы
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Быть любимым-это больше, чем быть богатым, ибо быть любимым-значит быть счастливым!
...
Читать дальше »
|
Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
Он так молчит, что хочется раздеться.
Только не все сразу!
но которые постоянно говорят.
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда
Мы ненавидим, но целуем
Сколько ещё барышня по имени Настя, будет травить нас этими РАРИТЕТНЫМИ СТАТУСАМИ?! Н
...
Читать дальше »
|
Засракуль - заслуженный работник культуры
Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.
Дурная привычка в пьяном состоянии, в часа три ночи писать смс-ки своим бывшим парням… радует, что не я одна такая
Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней
Если дети цветы жизни, то старики ее ботва
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо.
Многие лю
...
Читать дальше »
|
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель!
все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия
Чем слабее зрение, тем дальше простирается добро
список исходящих вызовов.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как и у любого другого источника питания.
...
Читать дальше »
|
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Она любила читать книги и курить сигареты. У нее все было в полном порядке. Иногда ей даже казалось, что она счастлива. Иногда.
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал.
Страх
...
Читать дальше »
|
|
